Отцы и дети: почему родители не умеют хвалить своего ребенка

Каким должен быть идеальный ребенок? Хорошо учится, чем-то увлечен помимо уроков, не связывается с плохими компаниями, всегда одевается по погоде, слушается родителей... С таким чадом маме и папе, конечно, легче. Но всегда ли на пользу ребенку идет безоговорочное послушание? И как ему самому стать счастливым? 

Своим мнением о том, как правильно выстраивать отношения «ребенок – родитель», поделилась питерский психолог с 30-летним стажем Галина Монина. Она провела в Пензе семинар для своих коллег, которые работают в школах. 

Послушание или инициатива?

— Дроны разносят пиццу, аппараты продают кофе, искусственный интеллект определяет, какая погода будет через час… Мир вокруг нас меняется, и дети не могли не измениться, — объяснила Галина Борисовна. — Проблема взаимоотношений отцов и детей была, есть и будет во все времена. И, как и раньше, важно учиться слушать и понимать своего сына или дочь. 

Психолог процитировала строчки из произведения Льюиса Кэрролла «Алиса в Зазеркалье»: «Ну а здесь, знаешь ли, приходится бежать со всех ног, чтобы только остаться на том же месте, а чтобы попасть в другое место, нужно бежать вдвое быстрее». По ее мнению, они как нельзя лучше описывают жизнь современных родителей, которые хотят найти ключик к сердцам своих детей. 

Важно, чтобы ребенок серьезно относился к родительским установкам, но нельзя требовать от него беспрекословного послушания. 

Монина рассказала притчу: монах поручил двум своим послушникам посадить луковицы корнями вверх. Один так и сделал, а второй посадил овощ правильно. Когда монах увидел результат, то спросил, почему второй ученик его ослушался. Юноша ответил: «Если бы я сделал все так, как сказал ты, то не получил бы всходов». Монах нахмурился: «Здесь должен был вырасти не лук, а послушание».

— Так и в жизни. Если мы хотим вырастить «удобного» ребенка, то никогда не воспитаем инициативного. Ведь сначала он будет «удобным» для нас, потом для окружающих, а потом это войдет в систему, — сказала Монина. 

Мир двойных стандартов

Монина уверена, что к ребенку надо относиться как к маленькому взрослому. Нельзя позволять себе поступки, за которые наказываете детей. 

— Если папа что-то карандашом написал в книге — это деловые заметки, если ребенок — испортил учебник. Если взрослый разбил чашку — это на счастье, а если ребенок — ругают за неуклюжесть. Если взрослый шлепает по попе малыша — это воспитательный момент, а если старший ударил младшего — это драка и проявление агрессии. Чтобы было честно, мерить все-таки надо одной линейкой, — советует Галина Борисовна.

Нужно принять тот факт, что каждый ребенок — личность. 

— И личность эту мы не имеем право ломать, — уверена Монина. — Мы ведь хотим, чтобы наши дети были счастливыми. Я часто задаю родителям вопрос: «Что такое счастье?» Большинство отвечают: «Хорошая работа и хорошая семья». И если с первым все относительно понятно, то со вторым есть сложности. Ни в одной школе ребенка не научат быть хорошим семьянином. Родители в этом вопросе единственные учителя.  

Психолог вместе с коллегами провела масштабное исследование, в котором приняли участие более тысячи мам и пап. Их спрашивали, какие качества и способности помогут детям стать счастливыми и успешными. 
На первое место взрослые поставили интеллект, целеустремленность, знание иностранных языков. На последнем оказались умение понимать эмоции окружающих, терпимость, патриотизм. И это очень грустная тенденция. 

Про ожидания и реальность

Родители первоклассников приводят детей в школу. Они много вложили в них: водили в развивающие студии, на танцы, на хоккей. Теперь ждут отдачи. Причем по верхней планке. А если ребенок не может соответст
вовать ожиданиям? Он опустит руки, у него упадет самооценка, он попробует уйти от проблем в виртуальную реальность...

— Абсолютно у каждого ребенка есть задатки, — уверена психолог. — И если мы развиваем их, то появляются способности. Важно найти, к чему склонен ребенок. А как это сделать? Давайте ему пробовать все, что он захочет, а не только то, что сами считаете правильным.

К примеру, вы с малых лет отдадите ребенка на курсы английского. А у него нет интереса к языкам. Занятия превратятся в каторгу. Может быть, ему больше подойдет занимательная физика или ментальная арифметика? 

Такое сложное упражнение

— На консультациях я часто провожу одно упражнение. Сажаю взрослого и ребенка рядом и прошу их в течение пяти минут говорить друг другу приятные слова. Ужас состоит в том, что через 30–40 секунд взрослым нечего сказать своим детям! — привела в пример наблюдение из практики Галина Борисовна.

Дети очень чутко чувствуют, приносит ли родителям радость общение с ними. И если они понимают, что радости нет, то начинают привлекать внимание, в том числе через агрессию. 

Очень важно научиться говорить со своим ребенком. И не только стандартными фразами: «Покажи дневник», «Какую оценку ты сегодня получил?» или «Что задали в школе?». 

Разговаривать нужно и про себя. Не многие родители рассказывают детям о том, как прошел их собственный день. Это трудно, но это нужно делать. Только в этом случае дети будут делиться сокровенным в ответ.

— Вместо того чтобы выпытывать у своего дошкольника, что он ел в детском саду, предложите ему рассказать о трех самых интересных событиях за день. Или спросите, что его удивило или кому он помог, — посоветовала специалист.

Правила пяти «П»

Монина считает, что общаться с ребенком надо по правилу пяти «П».

Пример 
Детям нужна не критика и не нравоучения, им нужен пример. Невоспитанный, злой и невнимательный человек не может воспитать доброго и заботливого.

Право на ошибку 
Взрослые всегда дают себе право на ошибку. А если ребенок что-то сделал не так, мамы и папы начинают ругаться. Но если дети будут бояться ошибиться, они не будут инициативными и смелыми.

Понимание 
Это умение вставать на позицию ребенка, пытаясь разобраться, чего хочет он сам. 

Помощь 
Взрослые должны помогать детям, даже когда обижены на них. Часто за агрессивным поведением подростка стоят отчаяние и боль. И именно в этот момент он острее всего нуждается в поддержке. 

Принятие 
Нужно принимать ребенка таким, какой он есть. Когда ребенок только появляется на свет, его любят безусловно. И не важно, что мечтали о светловолосом малыше, а он родился  темненьким. А вот когда он начинает проявлять личностные качества, которых мы от него не ждем, начинаем закручивать гайки, пытаясь переделать чадо.

Автор: Елена КУЛАКОВА

Нашли ошибку - выделите текст с ошибкой и нажмите CTRL+ENTER