Чужие родные

Ирина ПаршинаРоссияне все активнее интересуются психологией. Телепередачи, книги, журналы, сайты Интернета на эту тему сегодня востребованы как никогда. У всех на слуху имена психолога-телеведущего Андрея Курпатова, авторов увлекательных книг Владимира Норбекова, Александра Свияша, Сергея Лазарева.
Мы приняли факт, что мысли материальны. Мы поняли, что нельзя копить в себе обиду, злость, разочарование. И многие убедились в том, что болезни можно лечить, избавляясь от отрицательных эмоций. 
Как этому научиться, как понять себя и изменить? Об этом мы будем говорить в новой рубрике.
Ирина Паршина.

 

 


Отцы и дети… Вечная проблема, с которой так или иначе сталкивается каждый из нас
Сегодня на вопросы наших читателей о детях-подростках отвечает клинический психолог центра «Психотерапия» Ксения Владиславовна Бобро.

– Недавно мы переехали, и в новом дворе моя 15-летняя дочь попала в плохую компанию. Стала хуже учиться, поздно приходить домой… Запреты и угрозы не помогают: она поступает по-своему. Что делать?
Светлана К., Пенза.

­– Если дочь не воспринимает советы родителей – значит они для нее больше не авторитетны. Но сиюминутно авторитет не теряется. Возможно, вы излишне контролировали дочь или опекали. Скорее всего, ваши слова расходились с делом. Например, хотели наказать — и не наказали, обещали что-то купить — и не купили. То есть четкой, отлаженной системы в общении не было, и дочь поняла, что может манипулировать вами, игнорировать советы.
Что делать теперь? Запрещать общаться с «плохими» подростками нельзя: у девочки  может возникнуть контрреакция, и она отдалится от вас еще больше. Попытайтесь разузнать об этой компании. Возможно, она не настолько плоха, как вам кажется.
Главное – понять, почему вашу дочь потянуло именно к этим людям. Может быть, среди них она чувствует себя более уверенной, значимой. Как правило, у подростков возникает ощущение, что в компании их лучше понимают, чем дома. Это помогает им поднять самооценку.
Вам нужно учиться общаться с дочерью, не навязывая своего мнения. Говорить о том, что ее интересует, спрашивать, почему она поступает так или иначе? Затрагивать проблемные вопросы, но не давать на них однозначных  ответов. Пусть у нее возникает иллюзия, что она сама выбирает.
Не надо говорить в лоб о плохих поступках ее друзей. Лучше, например, так: «Согласись, в этой ситуации можно поступить по-разному, есть три варианта. Наверное, самый приемлемый третий. Ты как думаешь?».
Добиваться нужно того, чтобы у дочери возникло чувство, что дома ее понимают, ни в коем случае не осуждают. Что она может прийти к вам с любой проблемой – и вы поможете. По крайней мере, сделаете все от вас зависящее. Почаще говорите: «Мы друзья, мы тебя поддержим». Сохраняйте этот настрой.
Постепенно девочка поймет, что нет смысла искать понимания и поддерж­ки в плохой компании, если она это может получить в нормальных условиях.
Повторю: если эмоциональный контакт потерян, поначалу будет непросто. Вам помогут только терпение и мудрость.

­– Мой 12-летний сын пять лет ходил в секцию карате, теперь отказывается категорически. Целыми днями сидит за компьютером. Как его уговорить продолжить занятия?
Людмила В., Пенза.

– Что касается компьютера… Так ребенок восполняет недостаток контактов в реальном мире. Это легкий путь успешности: он ничего не делает, только на клавиши нажимает, а ощущает себя комфортно. С живым человеком гораздо сложнее общаться.
Вам нужно определить, не возник ли у ребенка конфликт внутри секции — с ребятами или тренером. Если нет, то возможно, что у вашего сына резко изменились интересы. В подростковом возрасте это нормально.
А еще подумайте: не требуете ли вы от ребенка слишком многого, хороших результатов например? В некоторых семьях детей наказывают за неуспех. А у тех возникает протест: «Не пойду в секцию!». Дети не хотят лишний раз подчеркивать свои неудачи.
Или, может быть, у мальчика возникла трудность в достижении результата, а он оказался не готов к такой ситуации.
То есть вам нужно определить причину нежелания продолжать занятия. Поможет в этом спокойный разговор, без категорических утверждений. Либо помогите сыну решить конфликт. Либо вместе выберите новые увлечения. Либо снизьте планку требований.


Аксиомы для родителей

Дети (а подростки особенно) нуждаются в общении. Поэтому говорите со своим ребенком как можно чаще! Чем больше вы разговариваете, тем больше он вам доверяет, меньше тревожится, замыкается в себе.
У подростков формируется новое мировоззрение, поэтому навязывать им свое мнение нельзя. Самодостаточный ребенок пропустит ваши слова мимо ушей, закомплексованному  будет еще сложнее общаться со сверстниками. Поэтому ребенка нужно подводить к принятию решения, а не настаивать на этом. Предлагать выбор.
Если возникает спорная ситуация, важен компромисс. Это поможет вам не поссориться со своим ребенком и не отдалиться от него.


тест

Хороший ли вы родитель?

Проверьте себя, ответив на вопросы «да», «нет», «иногда».
1. Следите ли вы за статьями в журналах, программами по телевидению и радио о воспитании? Читаете ли вы время от времени книги на эту тему?
2. Ваш ребенок совершил проступок. Задумываетесь ли вы о том, что его поведение является результатом вашего воспитания?
3. Единодушны ли вы с супругом(ой) в воспитании детей?
4. Если ребенок предлагает вам свою помощь, примете ли вы ее, если даже при этом дело может задержаться?
5. Используете ли вы форму запрета или приказа только тогда, когда это действительно необходимо?
6. Считаете ли вы, что последовательность – один из основных педагогических принципов?
7. Сознаете ли вы, что среда, окружающая ребенка, оказывает на него существенное влияние?
8. Признаете ли вы, что спорт и физкультура имеют большое значение для развития ребенка?
9. Можете ли не приказать, а попросить своего ребенка о чем-либо?
10. Часто ли вы отделываетесь от ребенка фразами типа: «У меня нет времени» или «Подожди, пока я закончу работу»?

За каждый положительный ответ поставьте себе 2 очка, за ответ «иногда» – 1, за отрицательный – 0.
Менее 6 очков: о настоящем воспитании вы имеете смутное представление. Советуем вам не мешкая заняться повышением своего образования в этой области.
От 7 до 14 очков: вы не делаете крупных ошибок в воспитании, но все же кое-что следует исправить. Начать можно с того, что в ближайшие выходные полностью посвятите себя детям.
Более 15 очков: вы вполне справляетесь со своими родительскими обязанностями. И тем не менее не удастся ли еще что-нибудь улучшить?


В воспитании поможет Бармалей

Сюжеты детских сказок с их драматичными конфликтами — полезный материал для развития у ребенка социальных навыков. Канадские психологи выяснили: если матери 3 — 5-летних детей не только называют эмоции сказочных персонажей, но и обсуждают с ребенком действия героев и конфликтные ситуации, у дошкольников развивается более высокий социальный интеллект. То есть они способны понимать ценности людей по их поведению, прогнозировать их действия.

Автор: Ирина Паршина

Нашли ошибку - выделите текст с ошибкой и нажмите CTRL+ENTER

Введите слово на картинке